Le pervers narcissique aime sentir sa victime à sa merci ©CCO

Un pervers narcissique n’est pas toujours facile à repérer. En revanche, une fois débusqué, l’essentiel est d’apprendre à s’en défendre. Comment ? Les explications de la psychologue Hélène Royer, spécialiste de la perversion narcissique.

Comment la victime peut-elle se protéger du pervers narcissique ?

Tout d’abord, il ​ne faut pas douter devant le pervers narcissique (​ insinuer le doute étant l’un de ses moyens privilégiés pour affaiblir autrui). Il faut, dès que c’est approprié et suffisamment visible, ​en appeler au respect c​ar il n’a en justement aucun. Il faut lui manifester que l’on n’est pas dupe des paradoxes dont il use.​  La personne ciblée ​ne doit ​pas s’isoler.
La victime doit travailler à restaurer sa connaissance de ses valeurs, de ses compétences et son amour de soi. Elle doit bien comprendre, si elle a été victime en couple, que le pervers narcissique ne l’a à aucun moment aimée.
La victime doit aussi réaliser que le pervers narcissique n’est pas supérieur mais souffre, ce qui lui retire du pouvoir.
Elle doit savoir que la plus grande frayeur qu’il fait planer, celle de réduire à néant son sentiment d’exister, est en réalité impossible à réaliser. Les rescapés des plus inhumains camps de concentration ayant témoigné que même la plus infime pensée et/ou la plus infime souffrance, à bout de forces, leur rappelait et contribuait, même s’ils ne l’auraient pas voulu et auraient préféré mourir, à se sentir exister. Elle doit aussi comprendre que son sentiment d’exister en relation à autrui ne peut pas dépendre d’une seule personne, mais de toutes les relations que l’on a pu entretenir au cours de notre vie et que l’on entretient autour de nous. En outre, il faut savoir que si la personne ciblée va mieux, le pervers narcissique fera tout pour qu’elle aille mal, si elle va déjà mal, il fera tout pour qu’elle aille encore plus mal. Pour lui donner moins de prise sur ses états internes, la victime pourra se montrer comme émotionnellement lisse face à lui , comme non-vulnérable. Ceci à l’image d’une Tour Effeil – comme m’en avait fait part une femme aux prises avec une telle situation – ne pouvant être soufflée par la tempête et gardant une belle stature.
S’il l’on n’a plus assez d’énergie pour se défendre, on peut simplement s’en aller. On n’est ainsi pas obligé de l’affronter. Ni d’y laisser sa santé.
Lors d’une attaque groupale, il est essentiel de ne pas se taire, sous l’effet de la sidération, en se disant que quelqu’un d’autre que soi va bien finir par intervenir. Il est ainsi important de réagir rapidement, face aux paradoxes et aux attaques, tout en restant dans le respect et la fermeté. Ceci en disant quelque chose du côté de la revalorisation, de la restauration du travail groupal. Il s’agit de demeurer cordial tout en montrant que l’on connaît bien les lois et les règles de savoir vivre. La personne qui ose affronter le pervers narcissique devra être immédiatement soutenue par au moins une autre personne assistant à la scène, car le pervers narcissique ne supporte pas que deux personnes (à l’image de ses deux parents) lui fassent front en même temps. L’idéal est d’essayer de le confronter à ses propres ressentis et émotions : comme c’est une coquille vide, cela le met grandement en difficultés.
Se défendre efficacement face à un pervers narcissique pourrait lui renvoyer qu’il a besoin d’aide. C’est pour cela que la prévention est essentielle.

Face au pervers narcissique, ne vous isolez pas !

Comment les proches d’une victime de pervers narcissique peuvent-ils aider ?

Premièrement, il ne faut pas laisser la victime s’isoler. Ensuite il faut lui rappeler ce qui fait sa personnalité, sa gentillesse, son importance en tant qu’être unique, ses valeurs, ses compétences. Lui expliquer en quoi ses pensées, ses envies et ses comportements ne sont pas inadaptés. L’encourager à se réinscrire dans des activités qu’elle apprécie. Lui rappeler ou lui expliquer qu’il n’existe pas d’individus moins importants que d’autres. Il faut lui demander si elle a déjà entendu parler de perversion narcissique. Puis la déculpabiliser de se retrouver aux prises avec un pervers narcissique. Ce, en lui communiquant tous les types de profils possibles qu’il peut cibler, et en lui permettant ainsi de prendre conscience qu’il peut s’agir de n’importe qui, notamment de non-averti.
Sans jugement, il est essentiel que les proches de la victime puissent lui demander ce que cette relation lui apporte de bon. Ne pas hésiter à lui proposer de consulter un psychologue, si elle en ressent le besoin (pas un psychiatre car son compagnon ou son employeur, en cas de divorce ou de licenciement, pourrait retourner cette démarche contre elle en prétextant qu’elle serait ainsi porteuse d’une pathologie, étant donné qu’elle aurait choisi spontanément un professionnel lié au domaine médical).
Il faut l’encourager à rechercher de l’aide pour bien se défendre administrativement et partir ainsi dans de bonnes conditions. À bien protéger l’ensemble de ses papiers d’identité et documents administratifs en les scannant et à également bien protéger ses comptes bancaires avant même de prévenir le/la pervers/e narcissique de son souhait de le/la quitter. Procédurier, il aime humilier publiquement et fera tout pour que sa/son compagnon se sente frustré/e et démuni/e. De même il fera tout pour que sa/son compagne/gnon n’ait pas la garde des enfants, ceci tout en instrumentalisant ces derniers.
Les proches peuvent également montrer au pervers narcissique qu’ils ne sont pas dupes de ses stratagèmes.

Pervers narcissique, attention aux enfants !

Quel impact le pervers narcissique peut avoir sur ses enfants ?

Lorsque le pervers narcissique prend à la fois comme otage, comme témoin et comme seconde cible un enfant pour mieux attaquer sa/son ex-compagne/gnon. Il est alors plus complexe d’aider les deux victimes du pervers. L’enfant subira les manipulations et se retrouvera, comme à travers toute bataille parentale, dans un conflit de loyauté voire de trahison.
Entendant sans cesse que son autre parent est mauvais, l’enfant s’identifiera : soit au parent visé et aux émotions ressenties par ce parent, soit il prendra modèle sur le comportement manipulateur de son parent pervers narcissique. Ce, malgré les attaques qui lui seront adressées par son parent pervers narcissique.
A l’image des autres contextes dans lesquels il peut agir, le pervers narcissique créera les mêmes conséquences dans sa famille telles : une paralysie, un isolement des différents membres, l’installation du silence.
L’enfant sera ainsi entravé dans ses possibilités de grandir sereinement dans son expression de soi, sa connaissance de soi, en harmonie avec lui-même et les autres. Il pourra devenir : méfiant au contact des réactions émotionnelles des autres, suspicieux quant aux intentions réelles d’autrui, très sensible à la notion de mépris. Il pourra se sentir : intrusé dans ses liens à autrui, ne plus être sensible aux compliments, s’auto-annuler, craindre les remarques confondues avec des reproches, se sentir culpabilisé, jugé, honteux. Il pourra devenir : un enfant vulnérable, docile, soumis, ressentir une soif d’être aimé, regardé et entendu ; ou bien devenir en miroir du comportement déviant de son parent pervers narcissique, un enfant disqualifiant les autres, voire agressif et tyrannique.

Comment aider les enfants ?

Afin d’éviter que cet enfant ne sombre, il sera important de l’interroger sur ses pensées, sur son monde imaginaire dans lequel il va s’évader, et de valoriser l’importance de cet univers intérieur et de ses ressentis intérieurs. Lui dire que son parent pervers narcissique n’a pas raison, car il est quelqu’un de bien mais qu’il n’a pas à le lui prouver (ce qui est difficile pour un enfant). Lui dire également qu’il est comme tout un chacun capable de… mais sans en attendre de sincère reconnaissance de son parent pervers narcissique qui minimisera ses réussites ou les utilisera comme faire-valoirs. Il faudra l’encourager à jouer avec d’autres enfants et échanger sur leurs différences, sur leurs affinités, sur ses copains et leurs plaisirs partagés.
En tant que parent victime vous pourrez également lui manifester que vous l’aimez juste parce qu’il est votre enfant.
Le pervers narcissique divise pour mieux espérer se sentir exister. Si un juge l’estime nécessaire, un service social mandaté par la justice sera sollicité pour réaliser une enquête aux domiciles des deux parents. Enquête suite à laquelle sera instauré l’accompagnement par un éducateur de cet enfant, sur ses deux lieux de résidence.

A SAVOIR

Hélène Royer est psychologue et thérapeute conjugale. Spécialisée en information et en prévention sur les processus de perversion narcissique et leurs situations apparentés, elle intervient aussi bien en associations, en entreprises que dans des groupes de formations.
Pour aller plus loin: André Sirota, “Figures de la perversion sociale”, Broché; Emmanuelle Piquet, “Faites votre 180 degrés”, Payot Psy.
Sur Youtube : Fred et Marie : pour un couple sur huit ceci n’est pas une fiction.

11 Commentaires

  1. Bonjour, j’ai vaicu 7 ans avec un pervers narcissique, ça fait maintenant plus de 10 ans que je l’ai quitté et ça ne fait que trois ans que j’ai enfin compris qui il était. Nous avons eu un enfant ensemble, il l’a prise en otage pour mieux me détruire et il l’a détruite au passage sans aucuns scupules. Aujourd’hui elle vit chez nous depuis 1 an et demi, et elle ne voit plus son père qui l’a bannit car elle l’a trahit en voulant revenir auprès de moi. Elle a 14 ans et des séquelles bien profondes sont là, c’est dur de reprendre ma place de maman étant donné que ce monstre l’avait détruite mais je ne lâche pas et j’arrive même à communiquer de plus en plus avec elle, mais je ne sais pas comment la sortir de là. Mes paroles restent invalides et elle est persuadée que sa façon de penser vient vraiment d’elle et pourtant elle est destructrice pour elle et son entourage, elle ne laisse de place à personne et n’accepte pas que je refasse ma vie. Elle me dit vivre dans un stress permanent qui l’empêche d’être elle même. J’ai besoin d’aide pour l’orienter et l’aider au mieux, je ne peux pas me dire que c’est trop tard même si certains le pensent. pourriez vous me conseiller ?
    Virginie

  2. Bonjour. L’article est super mais comment faire pour trouver un thérapeute coach? Je trouve dans cette situation avec deux petits enfants. C’est lui qui est parti avec une femme plus jeune qu’il a rencontré a un stage du jour au lendemain. Après nous avoir laisser galèrer pendant les vacances d’été il est arrivé avec un planning et joue maintenant au gentil papa. Mais il utilise ce que ma fille lui raconte pour me sermonner gentiment et me rabaisser mielleusement.

  3. Cela fait 27 ans que je vis avec un pervers narcissique et je ne me suis pas encore sortie manque de moyens j’ai 55 ans et deux enfants détruits par leur père.

  4. Bonjour
    Rescapée depuis 2 ans d’une relation de 18 ans avec un pn, je me reconstruit.
    Mon divorce n’est pas terminé après 2 ans, difficile de se battre, toujours peur de ses représailles, de le mettre en colère en protection de notre enfant au milieu (garde alternée)
    Difficile de ne pas le protéger plus car même un père malveillant reste un père idéal à ses yeux et contrairement à lui, je ne le dénigre pas auprès de mon enfant, ce n’est pas à faire enfin je crois.
    Comment protéger le ou les enfants dans cet univers où l’on a sois même été aveuglé toutes ses années.
    C’est tellement loin d’un entendement normal. L’enfant grandit dans la manipulation et a vu sa mère.victime de cette relation mais qu’il ne peut pas percevoir néfaste, c’est trop loin de l’entendement
    Comment peut-on vouloir détruire sa maman ? Et tout en souriant, banaliser les larmes de cette dernière et la faire passer pour une déprimée vis à vis de son enfant
    Aucune règle des comportements normaux de la vie en société ne sont respectées, tout est biaisé, destructurée.,moi qui était si entourée.?
    Je fonctionnais comme une machine lobotomisee et vidée de tout l’ être que j’étais avant sa rencontre
    Ce prince qui n’était pas si charmant…
    Il ravage tant de monde autour de lui
    Je ne suis même plus dans la colère, c’est un malade et ça il ne le sait pas
    Aujourd’hui mon combat et de ne pas le laisser me ruiner financièrement et surtout redonner une autre image à ma fille de sa maman qu’elle n’a pas connu assez longtemps joyeuse et plein de vie
    Lui faire rencontrer des relations simples et normales pour qu’elle puisse rencontrer l’ autre elle aussi, espérer en la vie et sortir peu à peu de cette emprise toxique de son père
    Même si j’ai souvent la peur au ventre de la suite du combat judiciaire qui est en cours et dont je prend le risque de perdre le contact avec mon enfant car il faut savoir qu’il s’en fiche autant que de vous ou tous les gens qui l’entoure, il ne sais pas “aimer”, il ne se gênera pas d’aller donner certains détails du procès à l’enfant au milieu qui ne demande rien depuis le début.
    Je le fais pour moi et avant tout même si cela devait arriver pour mon enfant qui aura sûrement un jour besoin de réponse à ses questions.
    Un seul conseil, partez mais préparer votre départ et dites vous que cette séparation n’a rien avoir avec une séparation “normale” et n’hésitez pas à vous confier mais surtout pas à lui, n’accepter aucun arrangement oral
    Demander de suite une aide gratuite d’une association de lutte contre les violences conjugales car c’est de ce niveau
    Si vous lisez mon témoignage c’est que déjà vous êtes sensible à ce problème
    Moi je n’avais jamais entendu parler de relation toxique, ni croiser dans mes connaissances un poison de la sorte !
    Plein de courage mais on en a tous c’est obligé puisque vous êtes forte c’est pour ça qu’il vous a choisi

  5. Bonjours, Je viens de me rendre compte que je vie avec une compagne PN qui en plus et psychologue. J’ai une fille de 18 mois. Je ne sais pas comment m’en sortir en protégeant ma fille. Avez vous des solutions ? Comment faire pour que la justice en prenne compte ?
    Si vous avez un retour d’expérience je suis très intéressé.
    Merci

  6. Très bien ce post ! 🙂
    Quand on démasque un pn on prend ses distances émotionnellement physiquement on raconte pas ses joies ses peines ses projets ses secrets on devient superficiel neutre flou le pn à plus de prise.
    Faut pas chercher réparation justice qui se soigne qui comprenne qui s’excuse qui change etc.
    Les pn sont méchants vicieux hypocrites menteurs gratuitement au lieu de dire les choses simplement clairement il manipule pour obtenir ce qu’il veule et rabaisse continuellement les autres pour faire douter faire peur faire culpabiliser faire perdre confiance en l’autre.
    Il attaque tout votre physique votre apparence vos idées vos choix vos projets très très ironique cynique moqueur mettre le doute est sa spécialité sur tout très souvent de façon souterraine il est pas franc il se croit intelligent supérieur alors que ce qu’il pense il insinue pour que cela vous qui le pensez caricature grossis déforme tout ce que vous êtes vous faites vous dites la réalité Sors du contexte qui n’a aucun rapport avec la discussion compare l’incomparable toujours dans les généralités il assume rien ne parle pas en son nom mais au nom de généralité de préjugés de flou il a pas de personnalite change d’avis constamment n’est jamais satisfait positif bienveillant ne supporte pas tout ce qui est différent de lui de son avis de son fonctionnement essaie toujours d’aller à contre sens pour frustrer humilier décevoir l’autre ou la pousser à agir contre lui contre elle ou comme lui.
    C’est impossible d’être nous même ya constamment des attaques souterraines du flou des mensonges il ment sans cesse se mêle de chose qui le regarde pas critique toutes les imperfections les erreurs le comportement des autres.
    Lui par contre ni il se regarde ni il voit ses erreurs son comportement il se plains joue la victime le pas de chance le malade le parfait le juge.
    C’est un con le pn ses critiques sont superficiels sans intérêts juste négative et blessante juste que pour l’autre est une très mauvaise image d’elle et de son comportement pour la faire sentir miche nulle et idiote.
    Tout est faux on est imparfait on a des défauts on fait des erreurs on a des imperfections c’est normal c’est humain mais on a aussi des qualités des bonnes idées des bons choix on aime construire échanger partager rire passer de bons moments et ça le pn il le supporte pas vous voir joyeuse réussir être bienveillante lui il est malveillant c’est cela qu’il veut détruire la vie l’amour le désir chez l’autre tout ce qu’il n’a pas c’est un jaloux un frustré.
    faut partir le pn aime personne c’est pas de ma faute si l’autre est négatif méchant jamais heureux chacun est responsable de son état interne cela se joue à 2 inutile d’être positif bienveillant d’avoir de bonnes idées si l’autre est négatif malveillant et n’as pas de bonnes idées mais plutôt des idées déplacés tordus humiliantes dangereuses pour lui car le pn est dangereux il donne des mauvais conseils essaie de vous faire des trucs dangereux pour vous dégradant essaie d’imposer des choses juste pour provoquer des émotions négatives désagréables pour l’autre.
    Il adore mettre mal à l’aise humilier faire souffrir faire peur c’est un sadique faut plus le voir il le fait sans cesse et si c’est pas vous c’est sur un autre qui s’acharne.
    Faut se protéger émotionnellement on parle pas avec un pn comme avec une personne saine et on essaie pas de le changer mettre des limites sans se justifier et ne pas culpabiliser si l’autre est méchant va mal c’est son problème on est ni coupable ni responsable si il est méchant c’est parce qu’il est jaloux ou sinon il agirai pas ainsi montrer lui que vous vous en fichez de ses blagues de bac à sable d’enfant de 5 ans laisser le dans son délire de toute puissance infantile il est pas puissant il est malade et les spy c’est pas pour les chiens !
    Jouer surtout pas la victime le bourreau le sauveur mais plutôt cause toujours je m’en fou ceux qui parlent et critiquent les autres c’est parce qu’il n’ont pas de vie intérieur ou pas de vie du tout ou sinon il aurait ni l’envie ni l’énergie pour

  7. Pour ma part, j’ai vécu que deux ans avec la mère de mon fils qui est une perverse narcissique, je m’en suis rapidement aperçu, mais malheureusement un enfant était déjà la.
    Pour exemple, elle avait sur sa table de nuit “Le manuel de la manipulation”, quand je lui demandai pourquoi elle lisait ce bouquin, sa réponse était sans équivoque, c’est pour mieux te comprendre !!!
    et la on se dit qu’on a touché le fond !
    a ce jour, elle a réussi a récupéré la garde de notre enfant et je n’ai pu avoir qu’une garde élargie car j’habite Toulon et elle est partie s’installer a Marseille, soit un Week-end sur deux, un mercredi sur deux et la moitié des vacances scolaires.
    Notre enfant se retrouve en danger car elle fait tout pour me m’effacer vis a vis de notre enfant, une chance que le petit soit extrêmement attaché a moi, et que ces manipulations n’est que peu d’influence sur notre enfant de 9 ans.
    elle m’a détruit et ruiné, cela fait trois ans que je me reconstruis, a présent je reprend le contrôle de ma vie a tout niveau, je n’ai plus d’autre choix que de la détruire car son égoïsme est littéralement démesuré, a aucun moment elle prend en considérations les besoins ou les désires de l’enfant, son seul but étant de faire en sorte que je passe le moins de temps possible avec mon fils.
    L’intérêt de l’enfant est une priorité, seul lui compte.

  8. Bonjour à tous, je vois qu’il existe bien plus de pervers narcissique que je ne le pensais.
    J’ai vécu 3 ans à peu près avec un pervers narcissique qui est malheureusement le père de mon fils.
    On est séparés mais depuis notre séparation en 2016 il n’arrête pas.
    Et mon fils qui veut vivre avec lui, je ne sais pas comment faire pour prouver comment il est.
    Plaintes, sms qui prouvent comment il est, parlementer, une thérapie pour mon fils, une deuxième en ce moment, enquête sociale civile, médiation, expertise via le tribunal et rien.
    Qu’est ce que je peux faire ?

  9. Bonjour, je vie actuellement la même chose et m’a détruite et à bien monté la tête à ma fille de 12ans et j’avoue que je ne l’a reconnait plus entre silence et mensonges je suis dans l’impasse, c’est une bataille permanente, sa fait 11ans que je tiens j’ai refait ma vie mais celui-ci s’imisse dans ma vie de couple et fait la même chose à mon ami j’essaie de ne pas prêté attention mais il va trop loin j’ai eue recours à un traitement d’anti dépresseurs que j’ai arrêté il ya 2ans, aujourd’hui le stress me gagné j’en tremble rien que de recevoir un message et je pense lâché prise envers ma fille j’en peux plus 😞 je vie terriblement mal cette situation.

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